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📌 Billet d’humeur du vendredi 📌

Tu veux devenir expert en intelligence artificielle sans apprendre, sans lire, sans transpirer ? Super, t’es au bon endroit. Grâce à ma méthode exclusive « Je clique donc j’essuie », tu vas pouvoir, en 45 minutes chrono (pause pipi et capture LinkedIn incluses), automatiser ton hamster, générer un business plan en alexandrins, et balancer « régression logistique » à l’apéro comme si tu avais inventé Python.

Mieux encore : pendant que ton IA tournera toute seule, tu vas générer un paquet d’argent pendant que tu dors, pendant que tu digères, voire pendant que tu scrolles mes stories inspirantes.

Tu verras, l’IA, c’est simple, fun, disruptif. Même ma concierge s’y est mise depuis qu’elle a vu mon carrousel « Maîtrise l’IA en 3 clics » sur Instagram. Elle fait des prompts en pilates, c’est très tendance. Et son ChatGPT lui a récemment conseillé de divorcer. Une révolution.

Allez, télécharge mon ebook de 3 pages : « Deviens toi aussi un génie de l’IA sans rien comprendre ».

Attention : promo exceptionnelle à 999,99€, valable encore 12 minutes (ou jusqu’à épuisement du buzz).

C’est pas cher du tout par rapport à tout ce que tu vas gagner en passif pendant que ta boîte mail travaille à ta place. C’est creux, garanti sans douleur, et validé par 8 coachs en développement personnel qui se coachent entre eux.

T’as plus d’excuse. Fonce. Tu vas être champion du monde, coach certifié en carton, avec logo Canva et expertise autoproclamée.

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📌 Billet d’humeur du vendredi 📌

Quand tout brûle certains attendent que ça passe. Lentement. Très lentement.

Alors que la France suffoque sous les vagues de chaleur et les vagues d’inaction, un homme incarne à lui seul l’art de gouverner sans gouverner, de durer sans agir, d’occuper sans déranger. François Bayrou, champion incontesté du surplace stratégique.

Je vous propose une plongée dans ce théâtre d’ombres où les silences font office de discours, les lenteurs de méthode, et l’espérance molle de ligne politique. Une satire en temps réel d’une gouvernance à écran de veille, où le logiciel tourne encore… sans qu’on sache s’il reste quelqu’un devant l’écran.

À lire si vous aimez :

– Les oxymores administratifs,
– Le yoga de l’inaction,
– Et les plans sans plan.

Spoiler : il se pourrait qu’on ait confondu « stabilité » avec « immobilisme », et « leadership » avec « écran de veille ».

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📌 Billet d’humeur du vendredi 📌

Hier, j’ai ri comme une otarie constipée à la blague nulle du directeur financier.

Pas parce qu’elle était drôle. Mais parce que tout le monde riait.

Et ça, mes amis, c’est du FOPO de compétition : Fear Of People’s Opinions.

Cette petite voix dans votre tête qui vous fait :

– Valider des projets absurdes « porteurs de sens »
– Feindre l’enthousiasme pour les ice-breakers en papier kraft
– Vous inventer une passion pour le design thinking

Votre cerveau reptilien croit encore qu’être rejeté par la tribu = finir nu dans la forêt à négocier son territoire avec un sanglier en crise existentielle.

Aujourd’hui, ça s’appelle juste « ne pas être dans la dynamique d’équipe ».

Le Dr Michael Gervais a même créé un acronyme chic pour votre paranoïa de bureau. Parce qu’en 2025, même l’angoisse doit être optimisée.

Mais rassurez-vous : il existe un atelier expérientiel pour ça. Avec tote bag éco-responsable inclus.

Spoiler alert : la solution n’est peut-être pas dans un énième smoothie de développement personnel…

👇 Thread qui décortique cette nouvelle fatigue mentale gourmet

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📌 Billet d’humeur du vendredi 📌

Et si le plus grand mensonge du bureau moderne tenait en un mot ?

Non, pas “synergie”. Ni “agilité”. Encore moins “co-construction” ou « production ».
Le vrai poison est plus doux. Il sent la lavande, il se dit avec un sourire, il trône fièrement sur les slides RH.

Il s’appelle HAPPINESS.

Bienvenue dans l’entreprise du XXIe siècle, où l’on ne te demande plus de penser, encore moins de produire. On te demande d’être aligné, centré, inspiré… pendant que tu croules sous quatre projets, trois réunions inutiles et un “point bienveillant” avec ton manager agile qui ne lit pas tes mails, trop occupé à peaufiner son jardin japonais intérieur entre deux slides sur la synergie empathique.

Dans ce monde-là, la compétence est une anomalie qu’il faut corriger. Le travail bien fait, un archaïsme réactionnaire.

Ce qui compte, c’est ton SMILE RATE en open space, ta zenitude observable à 360°, et ton art consommé de la novlangue managériale, celle qui te fait dire “alignement stratégique” quand tu penses “foutoir généralisé”.

Tu croyais bosser dans une boîte ?

Non. Tu évolues dans une fiction émotionnelle à visée thérapeutique, avec budget contraint, indicateurs flous, jus détox tièdes, et coach en respiration collective tous les mercredis.

#EntrepriseZen #BullshitBienveillant #SmileyOrDie #BienveillanceObligatoire

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📌 Billet d’humeur du vendredi 📌

💡 Transparence en entreprise ? Non mais franchement, qui y croit encore ?

Chaque année, c’est le même manège : 247 pages de jargon bien lisse, un PDF introuvable sur le site, et des graphiques aux couleurs pastel pour nous expliquer que tout va très bien, madame la Marquise.

Tout le monde est heureux, aligné, inspiré, épanoui… enfin, sauf ceux qu’on n’a pas encore envoyés dans une “cellule de réalignement culturel” entre le baby-foot et la salle de méditation. Mais bon, ça ne rentre pas dans l’infographie.

👉 Dans le monde merveilleux du bullshit corporate, la transparence, c’est devenu un art. Une chorégraphie millimétrée entre storytelling managérial, camemberts émotionnels et coachs qui vous expliquent la vie… sans jamais l’avoir vécue autrement qu’en keynote.

J’ai écrit ce petit billet d’humeur sur le sujet.
Spoiler : je n’y parle pas de la machine à café. Quoique.

#TransparenceLowCost #RHdeVitrine #BullshitCoin #StorytellingDeGala

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